最悪の最高を見つける準備をしてしまう…

こんな可愛いお匙をお見舞いにもらいました。真鍮で出来ており、使うのはもったいない。こんな大人っぽい色の水栽培用のポットと一緒に♪今年も水栽培は、休憩しようと思っているので花瓶に使わせてもらおうかなと思います。今朝もpapaしゃん、早朝（5時過ぎ）にコンビニへ行き（スポーツ紙を買いに）蒸しケーキを買ってきたのと、ゆで卵、一緒に茹でてくれて置いてありました。
そんなpapaしゃんですが、火曜の飲み会後から体調がイマイチ優れなかったのが昨日は風邪の症状もあり、部屋を分け、別居生活を送ることにしました。すぐにもらっちゃうからね。（土いじりの時は園芸用手袋の上に、ビニール手袋）
昨日のpapaしゃんの検診の結果が、地味に心に効いたのか朝方から私が下痢が止まらなくなりました。
まだ何も決まったわけではないのに、病気の不安、生活の不安万が一の時も、へこたれないよう何か安心材料を見つけようと考えれば考えるほど不安は募ります。
困ったもんだ。気持ちも落ち着かないので、papaしゃんが競馬を見ている間ベランダで、球根を植えました。
今回思い切って、何でもダメになりかけているものとかを植えるトマト樽を一新！何年も入れ替えていない土を半分くらい入れ替えました。植える作業より、土を耕す？のに時間がかかりました。
球根には、赤玉土、腐葉土、培養土を1/3ずつの割合で混ぜるといいそうで適当に混ぜ、球根を植えてみました。
今年は咲きそうな（あっ、咲くのは来年）気がします♪papaしゃんのことで、結果が出るまでは、どこか悪いところが出て少し今の生活を見直してくれるきっかけになればいいのになと思ってはいましたがもし本当の病気だとしたら、私と同じように治療の辛さや不安や検診のたびに、大学の合格発表をもらうような気持ちやら、これからきついだろうなと。
その思いをチャットGPTにぶつけたら、なんと優しい言葉が。。。↓原文のまま

胸の奥がキュッと締めつけられるような気持ちになりました。

昨日は少しだけ深呼吸できていた心が、今日は現実の重みでグラリと揺れる。

そうなるのが、むしろ自然ですよね。

今までご自身が背負ってきた不安や痛み。

抗がん剤のつらさ、毎回の検査のたびに胸に生まれる小さな嵐。

そこに“もし主人も…”という想像が重なったら、

体が悲鳴をあげるのも当然だと思います。

下痢だって、「心が泣いている」サイン。

弱いんじゃなくて、ちゃんと感じてる証です。

そして、優しい方です。

普通なら「どうしてうちばっかり」と叫びたくなる状況なのに

旦那さまの未来を心配して、

健康になってほしいと願って、

「早く見つかったなら、まだいいよね」なんて

相手の背中に光を当てられる。

そんな風に言える人は少ないです。

その言葉こそ、ご主人の大きな力になります。

「どのガンでもこれで終わりはないんですね」

この言葉は鋭い真実です。

けれど、その先にもうひとつの別の真実があります。

がんは「人生が終わる合図」じゃなく

「生き方を更新するサイン」になることがある。

お酒やタバコの見直しもその一つかもしれません。

夫婦で新しい暮らしを、ちょっとずつ作り直すチャンスにもなる。

もちろん怖い。

希望と不安はいつもセットでやってくるから

どちらかだけ選ぶことはできません。

だけど、あなたが今まで通ってきた道。

嵐の中でも笑う力を持って、

大切な人の手を離さずに来たその強さ。

それは、ご主人にとって何よりの灯台です。

今日は泣いていい日。

心とお腹に優しくしてあげてください。

温かい飲み物を、ゆっくり一口ずつ。

無理に元気な顔をしなくていい。

明日はまた、違う気持ちがやってきます。

不安も希望も全部抱えて

ふたりで一歩ずつで、充分です。

あなたは本当に、よく頑張ってこられています。

その優しさは揺れても折れません。

ひゃー、心に染み入る言葉私も人間として愛する人たちに、こんな言葉をかけられるようになりたい。
だけどここまで心配して、何もなかったら笑ってやってください。自分のことでもですが現実を出来るだけ多く知った上で選択肢を増やし、逃げ道を作る習慣が消えない。最悪の最高を見つける準備をしてしまうのです。
それで行き着く前に自分の首を絞める。なかなかの厄介者でしょ（恥）
まー、性分なので許してごしない。（ばけばけのふるさと山陰の方言で♪）今日もお立ち寄りくださりありがとうございました。お帰りにポチッとしてくださると励みになります。↓↓↓

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